Часть 1. Отбытие

    Решил как-то раз камрад Steel уйти в монастырь. Не то чтобы он всегда как выпьет, занимается подобной ерундой. Нет конечно. Но в этот раз уж совсем ему стало худо. Вышел он на центр Камрадии и крикнул богатырским голосом:
- Уйду в монастырь или в леееес!!! (тему значица по-нашему такую завёл)

   Подумал подумал маленько и пририсовал на старой доске объявление в придачу:

   Вот такота от, детишки. Как хочешь мол, так меня и понимай путник-прохожий, на меня не похожий.
   Долго ли коротко ли, проходил мимо Яварлок, отрок умом пытливый и до объявлений шибко охочий. Почитал он значица и смекнул: "Эгей, давно я Steel-а-шатуна не видал, пойду до него, погуторю, авось с ним до монастыря пройдусь". Целых четыре минуты он шёл до Steel-а, подошёл и завёл с ним разговор:
- А я чиста с пенджиром следом и кота[1] ессно с собой, ноооо, монастырь пардон женский надеюсь? Ток эт, не дойду я пешочком, совсем стар уже стал, придётся мне на "тачиле лететь"[2]
- На зубиле японской !!! Чисто как крутой, по дороге чисто в организованную преступность поиграть и в Монастырь, очищаться от грязи !!! – прикалывает Яварлока Steel - Там говорят и кормят хорошо !!! Обычно котов подают[3]
- Котов говоришь? Енто ништяк, а то я всё никак не могу найти где по человечьи котов готовят. Коты по монастырски – это дело. И не "крутой" а "Крутой", и не "чисто" а "чиста". Это же терминология. Тащишь?[4]
- Вообще Монастырь дело благородное, живешь себе никому не мешаешь, и ты никому не нужен. Красота. – выдвинул новую идею Steel.
- Твоя правда – Яварлок ему вторит в ответ – Тока ты откинулся и сразу из грязи, да в князи, и вот мыслится мне, что монастырь то благородных девиц якиж должно быть благородное дело…
- А кто их вообще видел, этих благородных девиц – загрустил Steel.

   Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Стоят камрады, беседуют, на весь лес их слыхать. Услыхал их и Steel Lord – модератор пушистый и весь прямо белый как мел. Подошёл он к камрадам поближе и как крикнет им на ухо негромко, почти шепотом, голосом ласковым и приветливым, будто манит куда:
- Пожалуй и я с вами, А ТО ЭТА Сессия ДОСТАЛА УЖЕ!!!!!! Как слышно меня, камрады?!!! Приём!!!

   Перепугались, камрады, чуть весь приём под себя не устроили, но вовремя приёмники свои повключали всё у них вышло хорошо. Прослышал про это дело Маньяк, подошёл поближе да как гаркнет (что у них за мания кричать, приёмники же не резиновые):
- Опа!!! Да тут, я смотрю, Настоящие Пацаны собрались!!! В монастырь, в монастырь!!! Базара нет!!! И чиста чтобы благородные девчонки...!!! "Брошу мир и уйду в монастыр. Тыр-тыр-тыр..." (c)Образцов – щегольнул он знанием классики отменным.

   Подошёл и the_Dark_One, личность тёмная и повсюду таскающая за собой свою пилу любимую:
- Мож и мне в монастырь пойти? где там моя бензопила "Дружба"... – и зашуршал чем-то в карманах.

   Тут и Dionis к ним присоединился. Непонятный камрад, то ли камрад, то ли бог какой, только маленький ещё:
- Так, пАцаны, так не пайдёт!!!! Арганизации не хватает здесь!!!! (и куда тока "батя"[5] смотрит???). Чиста скидываем баблоны в общий котёл и строим свой манастырь, ну шоб всё как положено....всё как у людей. Подбор манашек возлагается чиста на Steel Lordа (братишка, ты всё путём устрой, ОК?). Кто возьмётся чиста за подвоз "святой вады"????? Это очень атветствеенное дело, так что нужен канкретный, автаритетный кореш.

   Кореша они выбирали потом, а сейчас Яварлок стёр первое сообщение на старой доске и написал уже более внятное, для народа простого понятное:

   Вот и Neo, гость инопланетянский, к ним подошёл, начеркал чего-то много-много и убежал. Он всегда такой был загадочный, потому камрады ему и Сатурну больше не наливали. Подняли они записку его и читают вслух, похлопывая ушами от удовольствия:
   "NEO - камрадам. Так. Рюкзак собрал. Лаптоп уложил. Мобилу привесил. Мусор вынес. Пора. Присели на дорожку. "Поехаллиии!!!!!" (c)Ю.Гагарин. Да, пацаны, монастырь какой? Какой? Новодевичий!!? А девки шибко новые или поношенные уже? Не знаете? А, неважно! Ну не выкладывать же лаптоп в самом деле!?
   2Dionis а также всем-всем-всем "Святую" воду беру на себя. В смысле 2 канистры взял. Привоз дальнейшего количества обеспечит "Бабка Нюра энд Ко"! Только экологически чистые продукты! (свежепронитрированные овощи, картошка "с запашком", портянки постиранные, носки лишь 2х летней давности!!!!) Принимаем заказы круглосуточно! Реальные цены (Даром - за амбаром - лозунг конкурентов)! Детям, пенсионерам и yaWarlock'ам скидки! Наш адрес: деревня Большая Пропихновка, от колодца направо в сторону курятника, спросить бабку Нюру. Мы работаем только для Вас!!!" Так что, контора сурьёзная - проблем не будет. Отвечаю. Ну в путь."

- Вот ведь шустрый парень – говорит Яварлок, - везде рекламы напихает.
- Чиста не понял я NEO: какой рюкзак, если едим на 600-х и лексусах???? Он, видать, половину святой воды уже оприходовал. – говорит Dionis, - Хавчик будет чиста из Парижу (я там договорился - прям горячее на "стрекозах" будут подвозить). Не понятно до сих пор с монашками: Steel Lord чё-то мутит, что у него Сессия какая-то (это видимо он так называет крутую разборку). Кто займётся?
- Сессия – это не разборка камрад, - отвечает ему Яварлок, опытом сильно умудрённый по голове не раз, отчего она у него вся в шрамах. – Сессия – это подружка его, я так мыслю. А монашек возьми на себя.
- Ладно, только я маленько опоздаю в Монастырь, потому что мне их придётся сначала на путь "истинный" направить.

   На том и порешили, кого только плохо помню; но все записали себе в записки правильное время прибытия автобуса и разошлись.

* * *

   Интермедия. "Масло по морде"

    Камрады, отбывающие в Монастырь. Москва. 2000.
    "...кхх, пик (радио): "Уважаемые пассажиры, закончена регистрация билетов на рейс Москва-Монастырь, не успевших пройти регистрацию, просьба... (микрофон падает, какие-то истерические вопли, визг бензопилы, кххх, пииии, кхххх, какие-то звуки доносятся до недоумевающих пассажиров) "...Маньяк ты, млин, распили напополам, нести же неудобно... пииииии" (другой голос постарше) "Во так нормально, пойдёт" (народ в зале недоумённо переглядывается) (кххх, опять оживает микрофон) "Эээ, народ вы без нас то не уезжайте, для вас же мясо собираем" (жжжжжж, похоже на звук бензопилы, но какой-то глухой). (народ в зале наблюдает следующую картину перед зданием аэровокзала - какой-то человек изрядно израненный выбегает из-за угла и бежит в сторону города. За ним не спеша выходят двое парней, один ложит на плечо нечто похожее на установку стингер, пшшшшш, стёкла содрогаются от недалёкого взрыва, человек чудом избежавший взрыва продолжает бежать дальше… Не стрелявший согнулся от смеха; стрелявший обескуражено осматривает свою установку, заряжает следующий заряд, пшшшш, дым рассеивается, судя по всему от убегавшего мало, что осталось… не стрелявший похлопывает по плечу стрелявшего они уходят за угол). Опять оживает микрофон: "это, ну всё короче мы мяса насобирали, щаз подойдём". До отбытия автобуса на Монастырь оставалось ещё целых двадцать минут..."

* * *

   Часть 2. В Монастыре

    Посмотрели картинки, детишки, покушали? Ну садитесь поудобней и дальше сказочку слушайте. Приехали значить камрады до монастыря. И разбежалися все в разные стороны, как оно в сказке и должно было быть, конечно. Кто на "лево" побёг с Dionisом, кто направо, лишь дураки прямо хотели убежать; только не было таких, да и прямых дорог окрест не видно совсем. Сидят за будовым[6] столом Steel и Яварлок, спирт тушат, и снедь потребляют, а мы послушаем о чём они беседу ведут застольную.

- Какое же всё вокруг такое святое, святое, "святой водой" политое. И монашки бегают, суетятся, ужин готовят, благо пост то ужо кончилси, да и мяса они столько отродясь не видали.– слышим мы скрип яворлокова голоса.
- А где ПОП? Почему до сих пор мы не видели его? – рыкает Steel, подливая в вяло горящий на столе огонь, ещё "святой воды" из своего ковша. - Батюшка куда-то спрятался, это точно !!! Вот оно где мясо то !!!!!
- Батюшку уже завалили давно, молодёжь дурачится, вон тащат. Кстати вспомнился анекдот старый на эту тему: "Встретились трое DOOM-еров из разных сегментов сетки около House of Pain и давай трепаться, об своем, об DOOM-ерском, а четвертый стало быть где-то поотстал... - Я, - Грин говорит, - вчера такого Колобка[7] завалил, что всю ночь мясо солил... - Это еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело во внутренностях, когда расчленял на сало... - А-а..., - говорит Браун, продувая два ствола, - полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый DOOM-ер, весь в поте, еле на ногах держится, машет, стало быть Plasma Gun'ом и трем DOOM-ерам кричит: -Ей вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я такого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...". СКОЛЬКО МЯСА, ММММММ!!!!!!! Эй, молодежь, вы Батюшку то в общую кучу не кидайте, у него мясо уже старое, его на рынок снесём. Слышь, Steel, Славная чувствую охота у нас получится. Мяса всё прибывает, мы тут сидим себе только прикуриваем от стола, камрады резвятся. Хорошо то как, воздух опять же свежий, природа вокруг. Лепотаааа. И это правильно, что в этот раз решили на природу съездить, а то всё в городе, да в городе, надоели эти индустриальные пейзажи, да и народ уже старается не выходить из дому, а тут посмотри, не боятся, ээээх хорошо.
- Это да, вот только Dionis с монашками запропал совсем. Посмотри, чего камрады уже выделывают, вот и я тоже анекдот на эту тему вспомнил: "Приходит один из тех четверых думеров в публичный дом и говорит, вы можете мне предложить что нибудь за 5 баксов. Они ему колобка и подогнали. Он его крутил крутил, а колобок орёт – НЕ НАДО МЕНЯ ТРАХАТЬ!!!. Думер: ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ, ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ ?!!!!".
- Лан, хорош трепаться пора и нам кости размять, пошли чтоля?
- Ну пошли.
- Щаз тока "~Impulse 9"
- это ещё "~sw_gravity 10" чиста по приколу. Главное чтобы потом кто-нить ышо три нулика не подрисовал, а то, млять, костей не соберём.
- Угу, ну тады поскакали.

    И пошли они, поразмяться, только их и видели. А забежавший камрад EDIK проговорил уже в чадящую темноту кельи:
- КАКОЙ НАФИГ БАТЮШКА? ВЫ В КАКОЙ МОНАСТЫРЬ ПРИЕХАЛИ? В ЖЕНСКИЙ? ИЛИ КАК ТОЕСТЬ КУДА?

   А на валявшийся в углу бук пришло сообщение в аську, от Dionisа: "Блин, пацаны, чиста фигня вышла. Собрал я монашек и начал их готовить к жизни монастырской... а они после этого расхотели в монастырь ехать. Решил взять по объявлению: "монашки по вызову". Адресок монастыря на пагер скинул, т.ч. скоро должны приехать!".

   Аська не выдержала такой пошлости и решила сглючить, что успешно и выполнила, разослав все пароли Бука по всему контакт-листу. Напоследок она всё же разродилась ещё одним сообщением от неуловимого камрада NEO:
   "Отцы! Вы уж за перебои со святой водой звиняйте. Тут така история приключилась. Ну просто ужас. Ну, слушайте...

   Сидел как тут недавно дед КУзьма на завалинке (кто не знает - дед Кузьма главный поставщик сырья для бабки Нюры - добрейшей души человек!) трубочкой поПЫХивал. (Лирическое отступление - какую конопляшку дед Кузьма в тепличке растит - так просто мммммммммммммммммм! После неё хучь на колобка, хучь на буратино, хучь на Бритни Спирс! Я вам хлопцы подгоню вскоре.) Пыхтит он значица, DOOM из трубы выпускает, и тут тока колобок! А за ним ещё и ещё. И все в сарай бабки Нюры прут. На запах, видать. И ещё какие-то полосатые появились, свиньи в форме Лос-Анджелесской полиции и ещё какие-то тёмные личности. Ну дед Кузьма ДУМовал когда-то. Сразу к себе в хату поломился. Кастет (любовно отлитый с гравировкой - "От товарища Штирлица") в карман, бэзэ на шею, двустволку на плечо и бегом за нехристями. От первого натиска бравого вояки енти хады ажно опешили, а потом быстренько так сообразили и всей толпой на деда попёрли - свиньи "свиньёй" в лоб (или по лбу - дед не разобрал) ударили, колобки с флангов заходят, всяки разны личности в тыл зайти норовят. И совсем бы деду 3,14здец пришёл, да увидел всё ето безобразие отец Фёдор, добрейший иеромонах, настоятель местной церквушки (она конечно Монастырю не чета, но такая миленькая, аж загляденье). Внутри - тишина, покой и уют. Иконки на стеночках, волпаперы, черепа личов, чучело горгульи, и, самый главный экспонат - когда ещё отец Фёдор в молодости еретиком бывал - рога Мавлотавра да правый передний клык Лизард райдера. А какое подземелье премиленькое! Не тристрам, конешно, но всё же, всё же. Какие там симпатяжки обитают! Крысы, что твои кошки. Да, кошек там уже нет. Кончились. Схватил, значит, отец Фёдор посошок свой неразлучный (ну и на посошок, знамо дело не забыл), рукавички кой-какие надел и уперёд. Да с песней. Выручил деда! Да и потом вдвоём по уродам ударили! Аж шерсть да щетина в разны стороны полетели. Короче, погнали они монстрюганов, да так увлеклись, что в курятник бабки Нюры залетели! А там лишь только отец Фёдор курей увидал, сразу младость свою вспомнил - заорал что-то навроде - "морф овум" - може и не то - и давай курей топтать, насилу угомонил яво дед Кузьма. А уроды колобковые зря времени не теряли и опять на АППАРАТ накинулись, и давай крушить его. Ну, тут дед Кузьма савсем не утерпел. Взыграла в нём ярость берсерковская. Выхватил кастет он, Штирлицем подаренный! И солоно монстрюганам пришлось!!! Но видать над всей ентой операцией подрудился чей-то извращенный разум!!! Монстры улепётывать стали. Отец Фёдор кой-то амулетик хватанул, потом пузырёк какой-то достал и прямо из горла, и за монстрятинкой ломанулся. Ну, как на крылах. Колобки усе полегли, свиньи сало да холодец почи што сами отдали, а вот усатые-полосатые нехристи смылись. И только стихли поздравления, только дед Кузьма с отцом Фёдором до второй бочки с водицею святою добрались. Вот тут-то самое страшное и приключилось. Нехристи енти видать, план какой имели. Недаром они самогонного аппарата домагались! Змеевик - важнейшую деталь - упёрли!!!!!!!!!!!! А змеевик то не простой был - проверенный, да почти что антикварный. Вся деревня - да что деревня - псы дворовые, и те с горя последнюю бочку раскатали. Теперь вся деревня горюет, даж похмелиться прилично нечем!!!! А пока новый змеевик надыбают, может огого скока время пройти!!!! Так что хлопцы, звиняйте ишо раз, пока с водицею перебои будут. Unless, гей добры молодцы! Али не найдётся средь вас богатыря правильного?! Чтоб, значица, супостата побить да реликвию священную обратно вернуть?! Рази ж не найдётся средь вас думеры, квакеры, блудеры да хексенеры одного батыра, который не убоится козней злодейских? Того, кто в прах нечестивого повергнет, да предмет сей добудет?!

   Так, просьба всех желающих зарегистрироваться у 1 окошечка. Победителю окромя водицы святой ведра достанется пропуск почётного "ЧЛЕНа"в любую женскую обитель, да почётное гражданство в Большой Пропихновке! За сим и откланяюсь."

    - А ну я так и подумал, когда он от автобуса отстал, что он гдей-то забухарил. А эти жалкие остатки со змеевиком пробегали вчера, помнишь мы на них с тобой наткнулись и оприходовали, а змеевик знатный, видно, что с любовью к делу изготовлен. Так что я его себе заберу. Одно не понятно, пока вся эта байда со змеевиком творилась, он-то где был? Пьяный в дымину на сеновале небось храпака давил.. – промолвил Яварлок, очищая шкуркой толи импа, толи ещё какого местного жителя любимый БФГ.
- Да змеевик знатный – ответил Steel, задумчиво глядя на пожарище. - Я так мыслю, что пора сворачиваться, оставлю вот только камрадам реквизиты для спонсорства на постройку нового монастря, этот уже по второму разу не выдержит нашего нашествия.

   //Реквизиты, забытые Steelом на полу кельи
      Фонд "Мы наш мы новый монастырь построим !!!"
      Р/счет 40712810300000000407
      К/счет 30156710400000000654
      БИК 0578754
   //кто-то подобрал

- Паааааааааа машинааааааааам!!! – воскликнул Яварлок и картинка на мониторе пропала, вместо отъезжающих на исконную родину камрадов мы увидели родной синий экран – "ошибка водителя В.Х.Д".

* * *

   Авторское ЗЫЖ

    Вот так и закончилась поездка в Монастырь. Так что, мальчишки и девчонки, а так же их родители , ждём ваших сочинений на тему: "Как я езжу в Монастырь с друзьями". А для желающих участвовать в постройке своего, чиста нормального Монастыря, чтобы всё дела, счёт выше. Принимаются любые суммы в качестве пожертвования. В платёжке так и пишите: "На храм"
Мясо забирать не стали, всё равно его скидывать было некуда, NEO колобочным мясом все рынки забил, даже до России добрался, все мясокомбинаты затарены по самое немогу. Я вчера приехал из Вильнюса дак там вообще паника, цены на мясо так упали (на всех углах валяются), что наверное уже никогда не поднимутся. Слава NEO - великому стрелку по колобкам[8].

* * *

   Пояснения:

   [1] Кот – это он так своего компа называет, кто ещё этого совсем не знает, тот на камраде и отдыхает
   [2] Лететь на тачиле – каждый Яварлок должен уметь летать: на метле, в ступе, на ядре и на тачиле. Тачилы бывают тОчильными и тАчильными, что есть предметы разные и в хозяйстве одинаково пригодные
   [3] Нужно понимать, что котов-суши Яварлок любитель большой поесть
   [4] Во многом непереводимая игра слов
   [5] Батя – здесь нужно понимать, что Dionis в суе упомянул местного батю, намекая видимо на главного разводящего, то есть рулевого Ale XX, самодержца Камрадии
   [6] Будовый – стол для буда (бухла). Обычно изготавливается местными мебельными фабриками, обычно всегда завален снеьдю различной и залит горящим спиртом
   [7] Колобки – КАКАдемоны из игры Дум. За свою шаровидную форму прозваны в простонародии колобками. Ввиду огромного размера и своей настоящей сущности (КАКАдемоны) являлись на самом деле ни чем иным как мирными созидателями навоза для адских полей. Ввиду потребления в пищу хорошо прожаренных существ (поскольку колобки плюются плазмой) удобрения, производимые КАКАдемонами очень ценились в поустороннем мире.
   [8] Нужно понимать, что именно это явление и вызвало в своё время панику в Европе в вопросе о коровьем бешенстве. Бедные европейцы, не разобравшись до конца в вопросе появления бешенного мяса решили порешить всех своих коров, хотя причина крылась в проделках NEO. А поскольку Колобки изначально являются животными бешенными и несут в своём мясе значительные порции бацил любого бешенства то и мясо, которое NEO притащил оттуда также было бешеным. Оно не только заражало людей бешенством, но и превращало при этом многих в подобных себе колобков-обжор.

настоящая камрадская сказка, рассказал YA-WarlocK

Перейти назад К ПЕРЛАМ